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Osterseite -> Oster- und Häschenwitze

unsere gesammelten Oster- und Häschenwitze

 

 

eggs und hopp

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Häschen fragt die Eierfrau:
"Haddu Rühreier?" -
"Nein, nur ganze Eier!"
Da schmeißt das Häschen ein paar auf den Boden.
"Haddu doch!"

 

Häschen fragt den Metzger am Telefon:
"Haddu Schweinshaxen?" -
"Ja." -
"Haddu eine Rinderbrust?"
- "Ja." - "Haddu einen Kalbskopf?"
- "Ja."
- "Muddu aber scheußlich aussehen!"

 

Das Häschen kommt in die Bäckerei und fragt:
"Haddu Bienenstich?"
- "Ja", sagt der Bäcker, "ich habe heute ganz frischen Bienenstich!"
Bedauert ihn das Häschen:
"Armer Mann, muddu Salbe draufmachen!"

 

Häschen begegnet einem blonden Mann.
"Kenndu Häschenwitze?"
- "Nein", brummt der Mann.
"Dann muddu Ostfriese sein!"

 

Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten.
Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen.
Geschwind verkriechen sie sich in ihren Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke.
"Unnu?" fragt das Hasenmädchen.
"Nu bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind."

 

Begegnet das Häschen einer Schildkröte.
Meint es mitfühlend:
"Haddu Panzer, muddu zur Bundeswehr?"

 

In einer Zoohandlung fragt das Häschen den Verkäufer:
"Haddu Hunde?"
- "Natürlich habe ich Hunde", gibt der Verkäufer zur Antwort.
"Haddu auch Hunde zum Sehen?"
- "Hunde zum Sehen?" fragt der Verkäufer verwundert, "natürlich sehen unsere Hunde!"
- "Dann haddu Seehunde!" freut sich das Häschen.

 

Häschen steht mit einem Engländer vor einem Lokal.
Da fragt der Engländer:
"Are you smoking?"
Schüttelt das Häschen den Kopf und sagt:
"Kanndu auch im Straßenanzug reingehen."

 

Das Häschen kommt zum Autohändler und fragt:
"Haddu Käfer?"
- "Ja, wir haben Käfer", bestätigt der Autohändler.
"Haddu auch Enten?" fragt das Häschen weiter.
"Wir haben auch Enten", gibt der Händler Auskunft.
Lacht das Häschen:
"Muddu fliegen lassen!"

 

Häschen fragt in einem Schallplattenladen:
"Haddu Platte?"
- "Ja", antwortet der Verkäufer.
"Muddu Haarwuchsmittel nehmen."

 

Häschen fragt einen Autofahrer:
"Haddu Bremse im Auto?"
- "Ja, natürlich", antwortet der Mann.
"Igittegitt, die sticht doch!"

 

Häschen geht zum Kaufmann:
"Haddu Rotkohl?"
Der Kaufmann bedauert:
"Nein, nur Weißkohl." -
"Muddu rot anstreichen, dann haddu Rotkohl."

 

Häschen kommt zum Elektriker:
"Haddu Glühbirne?"
Der Elektriker bejaht.
"Muddu zum Doktor gehen, haddu Fieber!"

 

Das Häschen will einen Freund anrufen, wählt aber die falsche Telefonnummer.
Meldet sich der Teilnehmer am anderen Ende der Leitung:
"Hier Zietz".
Meint das Häschen:
"Muddu Fenster zumachen!"

 

Das Häschen ist allmählich berühmt geworden, eröffnet ein Bankkonto und will Geld abheben.
"Bitte hier unterschreiben", sagt der Bankbeamte
"Wie macht man das?"
- "Na, eben so, wie man einen Brief unterschreibt.
"Darauf setzt das Häschen schwungvoll unter den Scheck:
"Dein Dich liebendes Schnuckilein."

 

Häschen trifft einen Bettler auf der Landstraße.
"Haddu Hunger?"
- "Ja", antwortet der Bettler.
"Muddu essen", meint das Häschen.
Der Bettler wird wütend, da bietet das Häschen entwaffnent an:
"Widdu Möhrchen?"

 

Häschen hinkt nach einer Treibjagd ins Gasthaus.
Der Kellner fragt teilnehmend:
"Willst du Salat?"
- "Nein", lehnt das Häschen ab.
"Willst du vielleicht Möhrchen?"
- "Nein!"
- "Bist du für Kohl?"
- "Nein! Will Jägerbraten!"

 

Häschen fragt in der Konditorei:
"Haddu Schnecken?"
- "Aber gewiß doch", sagt der Verkäufer.
"Muddu Gift streuen!"

 

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